这个问题下已经有1500多条回答了，我拿这个问题去和其他妈妈讨论，发现不少人有类似经历。一位朋友说，她儿子更厉害，曾经拿300块的飞机换回来3块钱的塑料车……
不过，大家对于是否要干涉孩子这种不等价交换行为，意见并不统一。
有人主张这是孩子之间的事情，家长只能负责提醒，最终决定权还是交给孩子。哪怕差价很大，也只能咬牙忍了；
有人主张如果价格差距太大，父母应该干涉，毕竟这是家庭财产的一部分，不能让孩子没有珍惜家庭财产的观念；
有人则主张提前划定“不能交换的”玩具，比如昂贵玩具，或者家庭成员共享的玩具，在这之外的其他玩具则把处置权交给孩子；
也有人认为这事儿和孩子的年龄有关，孩子小的时候最好干涉，等认为孩子长大到可以处置财产的年龄时，则把处置权交还给孩子；
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这事儿，不知大家怎么看？
果仁妈今天的文章，和大家探讨为主，欢迎大家留言来聊~
*先说明一下，本文探讨的“交换”，主要是指彻底交换，而不是暂时交换玩一会，回家时分别拿回自己玩具那种。
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除了玩具价格差太多，
家长还担心什么？
正如原题主所说，站在家长角度，担心的可能并不只是这一次交换中“吃亏”，更担心的是：如果完全不干涉，今后孩子会不会用更昂贵的东西和他人交换？
或者，会不会无意中让孩子在小朋友中树立起“能轻易换得昂贵玩具”的人设，造成财产的进一步损失？
家长可能还会担心，对不等价交换的不干涉，会让孩子觉得“我家不差钱儿”，养成挥霍浪费的习惯；也有人担心如果孩子轻易将自己的玩具交换出去，会降低对玩具和其他家庭财产的珍惜程度，形成喜新厌旧、三分钟热度的恶性循环。
总之，这事儿说大不大、说小不小。表面看可能只是造成了钱财的损失，往深了说，若有人认为这事儿处理不好会影响孩子“财商”发展，甚至影响孩子性格和品德的塑造，我觉得也有一定道理。
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换与不换，最关键是要自洽
在讨论这件事时，大家虽然应对措施各异，但有一个观点相当统一，那就是换与不换，干涉不干涉，首先家长和孩子都得做到自洽，尤其是家长。
也就是说，无论最终是否干涉，家长一旦做出决定，就要平静地接受随之而来的结果。
不干涉，然后眼看着昂贵的玩具被别人换走；或者干涉，然后准备迎接孩子可能爆发的对抗情绪。选择了，就不要再为结果烦恼和抱怨，最好别有“早知道我就xxxx”的想法。
对孩子而言，要做到自洽不太容易。
一方面，如果孩子年龄小，认知水平还不能理解“交换”意味着玩具永远易主，那就很可能出现交换后又反悔的情况。
这种情况下，家长需要提前和孩子解释清楚“交换”的含义，或许在解释的过程中，孩子就会放弃要交换的想法。
当然，有时即便我们反复解释，孩子仍然不能完全理解“交换”这个动作会带来所有权的改变，于是反悔、哭闹依然可能发生。
这里有个小tips：
如果担心孩子反悔，可以试着提前和对方家长沟通，说明情况。这样万一孩子反悔、哭闹，想要回玩具，对方家长也可能更愿意劝服自家孩子归还。
另一方面，即便孩子已经足够成熟，理解“交换”的内涵，也依然有可能因为“一时冲动”而交换，之后又后悔到捶胸顿足。
这种情况下，如果家长之前没有干涉，说明家长认为孩子已经可以独立做出决定。既然如此，不如让孩子以这个“后悔”为契机，理解“承诺”的含义，明白拥有“自主决定权”的同时，也要对自己的决定负责。
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若想干涉，多从价值而不是价格来提醒孩子
权衡之后，如果决定要对“不等价交换”行为进行干涉，我有几个小建议。
第一，侧重强调玩具的情感附加价值
大家看看下面这位妈妈的做法。
儿子是天生的豪放派，乐观又热情。某次邀请同学来家玩，玩到兴头上，就要用一个价格颇高的游艇模型和同学交换，而交换对象，是一套价格很接地气的拼图。
这位妈妈一直很尊重孩子，也愿意放手让孩子自己做决定，但她此时心里也在滴血。纠结过后，她决定提醒儿子一下：
妈妈：儿子，这个游艇你确定要和xx交换吗？
儿子：确定啊，那个拼图太有意思了。这游艇我都玩好久了。
妈妈：是的，你可能觉得它不新鲜了。不过，你别忘了这是爸爸有一次出差超过一周，很想你，回来时在机场挑了好久才给你买到的礼物！
儿子：……
无论最后儿子如何决定，我觉得这个妈妈的做法都值得肯定。因为她在提醒孩子的过程中，没有一味的强调价格昂贵，而是说明了这个玩具背后的情感价值。
仔细想想，昂贵到让我们心痛的玩具，通常都有不一般的“情感附加价值”：比如给孩子的生日礼物，某次全家出游一同精心挑选的玩具，某个特殊的亲人朋友所赠，或者孩子取得重大进步的奖励，等等。所以，这一招往往能唤起孩子对玩具的感情记忆。
孩子不一定会因为价格昂贵而珍惜某个玩具，却常常会因为这个玩具与自己在感情上有深厚的连接，而珍惜它。
当然，这也要求我们在当初把贵价玩具交给孩子的那一刻，就为其赋予一定的情感价值。
第二，和孩子讨论交换的理由，以及是否有替代方案
孩子想完成这个不等价交换，总有他的理由，不妨和孩子聊聊，看看究竟是一时兴起，还是对方的玩具真有某个特别打动孩子的点。
如果只是一时兴起，图个新鲜，可以建议孩子和对方约定，只是短时期内暂时交换；如果真有特别之处，也可以提出给孩子买个新的（毕竟价格没自己玩具那么贵……）。
第三，不同年龄、不同情景、不同对象的干涉方式应该有所区别
如前所述，如果孩子年龄太小，对大孩子适用的“讨论理由”的方式可能行不通，强调玩具的感情价值可能更有效。
另外，不同场景，不同对象的干涉方式也应该有所区别。
比如，在人很多的公共场合，就要注意干涉态度不宜过于强硬，保护好孩子的自尊；
也要考虑对方孩子的父母是第一次见面的陌生人，还是你的知己好友，这两种情景的干涉成本差异很大。前者可能需要提前积极沟通，预警一下反悔的场景；后者呢，说隔段时间想再换回来也不尴尬。
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不干涉，不等于置之不理
如果你是绝对尊重孩子的“民主派“家长，或者你认为”只要孩子乐意，玩具价格差异不必太在意“，那么对这种不等价交换，很可能就不会加以干涉。
不过，基于“谁家的钱也不是大风刮来的“、”让孩子拥有珍惜物品的观念“这样的想法，我还想给”不干涉派“家长们补充一点：不干涉，不等于完全置之不理。
即便我们不干涉孩子的交换行为，也可以提醒孩子，和即将易主的玩具好好告别，并且感谢这个玩具在以往对自己的陪伴。这种看似“装模作样”的仪式感，会让孩子在心中生出一种珍惜感——原来，这个玩具也陪我共度过不少美好时光。这种珍惜，或许会引导孩子如何对待其他玩具、物品、甚至家人朋友。
同时，这种“仪式感“也会让接受这个玩具的新主人明白：玩具对旧主人而言很有意义，我也应该用心呵护这个玩具，而不是随意对待，甚至损毁破坏。
这也能尽量避免因为对方不珍惜我们的贵价玩具，而引起的不悦，或多或少弥补一点心理上的“亏空感”。
你还可以提醒孩子，将这个玩具的特点、优势、特殊玩法等，告诉它的新主人。这样既能让玩具在新主人那里身价提升，也能促进孩子间的友谊，为“不等价交换”增加点其他方面的收益。
或许孩子讲着讲着，会突然发觉：我这个玩具其实真的很不错啊，还是不换了吧……
如果有这样的结果，那也不错，既尊重了孩子的决定，也避免了经济上的损失。
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反悔了想要回，
“坏人”应该孩子当还是家长当？
有个朋友问：万一在孩子交换玩具的时候没干涉，或者干涉失败，等孩子回过神来想把玩具要回来时，是该让孩子自己去要，还是替孩子去？或者说，陪孩子一起去，应该由谁来主导和对方的沟通？
有人说这得看孩子年龄，年龄小表达不清楚，家长就必须出面替孩子要回来；年龄大了能够顺畅和对方沟通，就由孩子自己去要回，家长顶多在一旁陪同。
我个人觉得，无论孩子多大，若真想要回玩具，父母应该和孩子一起去。并且在和对方沟通的过程中，不要为了提高“要回率”而对自家孩子全面否定、太过苛责。
比如，“都怪我家这熊孩子不懂事，说好要换又后悔哭闹，我没办法只好带他再来麻烦你们……”这样的话，最好别当着对方孩子和家长的面说。
一来，这样有点伤害孩子的自尊，会让孩子觉得自己在对方面前成了个出尔反尔、不守承诺的人；二来，“不等价交换之后又想要回“这个结果，难说没有家长引导不到位的责任，把所有错一股脑怪在孩子头上也不太妥。
如果孩子考虑很久后，依然想要回玩具，那就陪孩子一起去。
先诚恳道歉，再向对方孩子和家长仔细说明想要回的原因，最好同时向对方适当做出补偿，比如送一点美食。这个过程中，家长可以视孩子的表达情况，来决定是否帮孩子补充说明。
但无论如何，家长要和孩子站在统一战线上，让孩子在认识到自己失误的同时，依然能感受到父母坚定的支持。
我曾经听过这样一个故事：
有个小学一年级的小男孩，放学后和十几位同学一起回家，路上遇到卖雪糕的小贩，小男孩小手一挥，说：“今天我请客，大家随便吃。“ 结果等到大家吃完，小男孩发现自己囊中羞涩，无力支付。他羞愧地无地自容，这时有小朋友去他家喊来了他姥爷，姥爷得知情况，什么也没说，付了雪糕钱。
小男孩长成男人后，依然记得姥爷当时的神情，他说：”那神情不是责备，但我那天似乎有点明白该怎样做个有担当的人。“
家长无法做孩子一生的避风港，但可以成为孩子勇敢面对错误的底气。
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提前做好这些，减少尴尬避免对抗
如果你压根就不希望发生不等价交换“事故”，那就需要未雨绸缪，提前做好规划，立好规矩，让孩子在交换玩具之前有明确的考量标准，减少尴尬和对抗。
1、划定“可交换”玩具的范围
比如，在平时陪孩子玩玩具时，和孩子一起讨论，明确价格在xx以上的玩具，最好不要和别人交换，并说明这些玩具有哪些难以被取代的优点。比如颇具特色的设计、难得一见的主题、非常益智健脑、玩法相当丰富等。
同时，一些具有特殊情感价值和其他意义的玩具，也可以明确告知孩子不可以交换、送人。
2、定期盘点玩具，归类整理
可以安排出固定的时间和孩子一起整理玩具，你甚至可以带孩子做个表格，列出哪些玩具是可以淘汰、捐赠、送人或交换的；哪些类型的玩具数量太多，下次可以不买；哪些玩具是以前不太会玩，现在可以玩的；哪些玩具是现在可以玩出新花样的……
这样的整理，不仅很“省钱”，还能帮孩子明确“可交换”的玩具，也能培养孩子分类、归纳、计划的能力。
3、对特殊玩具，说清楚属性
知乎高赞第一的答主提到了一篇中学课文《羚羊木雕》。故事中被交换的“玩具”，是一个价值十分高昂的木雕。
尽管父亲说这个木雕是“送给”女儿的，但当女儿用木雕和好友交换后，父母还是大发雷霆，并强迫孩子去要回来。
有几位答主据此指出，“对待十分昂贵的玩具，家长可以和孩子讲明，这虽然是你的玩具，但却是家庭的财产，因此是否可以交换，决定权不在于你，而在父母。”
这样做虽然能令孩子懂得，交换昂贵玩具之前要和父母商量，但我觉得这个做法还可以改进一下。
因为“玩具”和其他家庭财产有些不同，玩具的使用权几乎完全属于孩子自己，这一点在独生子女家庭更加突出。而且家长也乐于在把新玩具交给孩子的那一刻，说一句：“送给你，好好玩哦！”这其实已经给孩子充分的理由相信，这个玩具的拥有者是“我”，我可以决定如何处置它。
而在交换玩具的时候，大人又突然提出，这个玩具孩子只有玩的权利，没有处置的权利，难免让孩子迷惑，也会感到不被父母尊重。
我觉得这种说明，应该是父母提前要完成的责任，而且要特别注意说明的方式。
对那些十分昂贵的玩具，交给孩子的时候就要说清楚：这个“玩具”很特殊，它不仅仅属于你一个人，爸妈也很珍惜它，因此，我们一家人应该一起拥有它的处置权。
向孩子说明：正如父母会尊重你，不会随便把你的玩具丢弃或送人，这些我们一起拥有的特殊玩具，也请尊重父母的意见，处置前大家打个商量。
我一直主张尊重孩子作为个体的独立性，不要将孩子视为“啥都不懂的小屁孩”。在充分沟通的基础上，我们可以努力引导孩子的行为，和孩子一起成长。
